La mujer de arena

Días llevo ya intentando postear algo que resulte gracioso pero no hallo el qué… no quiero postear nada serio porque me temo que me pasaría de seria, así que… os contaré un sueño que he tenido

Ayer por la noche me acosté relativamente temprano (no eran las dos de la mañana aún, era realmente pronto para lo que vengo haciendo, luego cuando suena el despertador a las 7 me digo a mi misma que esa noche me acostaré antes, pero luego se me olvida, ¡qué cosas!) porque estaba absolutamente a punto de caer en un estado de coma profundo (tengo una cierta tendencia a detenerme sólo cuando me falta un suspiro para morirme, una costumbre como otra cualquiera, jejeje…). Me meto en la camita para dormir (al momento, claro, bueno, mejor me leo esto antes porque ¿cómo puedo intentar dormir sin haber leido algo?) y me quedo frita mientras los sonidos del tráfico me arrullan (al principio eran los putos sonidos del tráfico, luego fueron los horribles sonidos del tráfico, después los sonidos del tráfico; duermo frente a un semáforo, pero el tiempo ha traido el arrullo de los sonidos del tráfico, lo que me facilita el sueño en ocasiones). No sé a qué hora de la noche me despierto presa de las peores pesadillas: Me hallo en un lugar por determinar con una compañera (llamémosle Equis) y está oscureciendo, momento en el que harán su aparición los zombies (sí, zombies, ¿qué pasa? sois muy originales cuando soñais o qué?). Al parecer el meollo del asunto es conseguir encontrar un lugar al que no puedan acceder de ningún modo para poder pasar la noche (y al parecer durante el día estos zombies descansan… no pregunteis).

- Equis, piensa… ¿dónde podemos ir? está oscureciendo, debemos escondernos antes de que salgan y nos vean.
- Ah, no sé… - (gran respuesta, compañera, sólo nos va la vida en ello).
- A ver… ¿y si pillamos una barca y nos metemos mar adentro, la fondeamos y esperamos a que se haga de día? ¿Tú sabes si los zombies pueden nadar? (cómo vuelvas a decir “ah, no sé” te arreo).
- Técnicamente los zombies están muertos, así que podrían venir andando hasta nosotras y trepar por la cuerda del ancla.
- Oh, vaya, eso sería fatal… encima estaríamos en medio del mar y sin poder salir corriendo… Otra idea, busquemos una casa con buhardilla, nos subimos con una escalera y luego guardamos la escalera con nosotras… no tienen por que descubrirnos, y si lo hacen no creo que un cerebro muerto les de para buscar otra escalera, ¿no?
- Ah, no sé -(¿Tia, pero tú te mereces vivir o qué?)
(Mi gran pregunta… ¿alguno de vosotros o vosotras tiene más conocimientos sobre zombies de los que yo he expresado? Os invito a colaborar, puede que vuelva a soñar con ellos y me gustaría estar preparada).

En este preciso instante me he despertado, presa del pánico por el anochecer inminente y el desconocimiento de dónde hallar una casa con buhardilla o altillos (no he gritado, lo juro, en serio… creo). En ese momento he oido que el tráfico estaba más activo de lo normal, ignoro que hora era, he conseguido dormir de nuevo y no recuerdo haber soñado más.

No, no había visto ninguna peli de zombies ni de miedo ni peli tan solo. No, no soy propensa a soñar con zombies, tampoco suelo recordar mis sueños (los húmedos tampoco, jolines). No, no soy aficionada al cine de terror porque me impresiono con facilidad y luego me acojona ir al baño (y estando sola como estoy ahora no es plan). No, no había nadie para decirme que me tranquilizara que no pasaba nada (me lo he dicho yo, no es lo mismo pero bueno) y no (y esta es la parte más importante) no me he despertado con un cacho menos. Me he duchado recordando el frustrante final de “La noche de los zombies vivientes”, aunque mi preferida es “Zombies party” (imagen).

“En el país de las vacas sin ojos “. La muchacha de rojo, el periodista de una sola pierna, las mujeres que hacen cola en un lugar diferente al de los hombres… son los protagonistas de esta novela que, bajo la mirada personal de su autora, adentran al lector en la vida de las mujeres hindúes y en un mundo alejado de las miradas occidentales.La tragedia de las mujeres afganas es conocida de sobra en Occidente. El holocausto de las mujeres hindúes es más discreto, pero más inexorable.
Aunque una mujer como Indira Gandhi haya sido presidenta, la mujer hindú vale bastante menos que una vaca. a causa del problema de la dote, las niñas son una amenaza para la economía de cualquier familia.

Las leyes del honor exigen que los padres de cada niña le “compren” un marido a un precio que en todos los casos supone la ruina. Si la familia es rica la dote puede ser un bloque de apartamentos; si es muy pobre, podría ser un coche.
Debe ser siempre mucho más de lo que pueda permitirse. Una familia podrá quizá sobrevivir al nacimiento de una hija, pero dos o tres los reducirán a la miseria. En el campo se las solía ahogar al nacer; pero, desde que Indira Gandhi prohibió los infanticidios, se las deja morir de hambre: no hay muerte más natural.Si la niña logra llegar a ser mayor y su familia consigue casarla, es probable que acabe asesinada en la cocina de su marido, si los plazos en los que se ha decidido el pago de la dote no son satisfechos. Todos los días los periódicos indios publican una o dos noticias de novias que se han caído en el fogón. De esta forma, el recién casado es libre de venderse otra vez en un nuevo negocio.”

(Del libro “En el país de las vacas sin ojos”, de Eugenia Rico). 

Cuando empecé a leer esta novela fue como si una mujer hindú descorriera su sari de seda naranja y me dejara penetrar en su mundo, fue como traspasar un telón majestuoso de flores de grandeza extrema, la mujer hindú me acompañaba por las calles de Jaipur  y  me ayudaba a identificar el olor de las especias; la cúrcuma, el cilantro, el curry…

Me guiaba por las calles transitadas de Delhi, Goa y Bangalore y esquivábamos a las vacas que tenían una preferencia que se me antojaba absurda.

Vi bañarse entre  cánticos niños en el ganges, sentí el calor y la pobreza calándome la blusa  y más adentro, el corazón.

Recomiendo esta novela por mil razones, porque es un viaje fascinante sin moverse de casa, porque la mejor manera de entender a los demás es conociéndolos y porque como dice la autora “Eugenia Rico” “El mayor viaje es la vida. Elegimos lugares que visitar. Nunca elegimos dónde nacer”.

Creo que deberíamos luchar desde aquí, en nuestra casa, con nuestros sobrinos, nuestros hijos, nuestros ancianos, en nuestros barrios, en el trabajo, para que algún día no haya ni una sola mujer que sea marginada, ni vejada, ni maltratada. Es nuestra responsabilidad.

THE X WORD

Dejaré caer hoy otro adiós
de entre estos labios que ya sonríen
de entre estas manos
despedido de esos sueños
desenredado de entre tu pelo
distorsionado ya,
deshecho,
difunto.

Devuelto eco cansado
de tu interplanetaria ausencia.

Gritaré mañana el único nombre que sobrevivió a tu ira,
ganaré mañana,
gozaré…
germinaré divina,
grabaré entre estos labios,
que ni tu ni tu ego,
el gigante de tu ego,
habéis podido conmigo.

Simple y llanamente

Felicidades y gracias
porque seguimos ahi después de mil batallas
porque compartes conmigo tus victorias
porque nos hemos quitado un poco, todas, el caparazón
porque escribes de puta madre
porque sabes hacer reir y a veces eso no tiene precio
porque sabes soñar y sabes que si quieres, se harán realidad tus sueños
porque hemos tirado “p´alante” este blog
por la vida, como no, una vez más, porque sé que también tu estás luchando, al final por un mundo mejor.

Empezaré a presionar seriamente si no presentas eso ya de una p….vez.

No sé si estoy o no orgullosa de ser gay, solo que eso me ha dado la oportunidad de haberos conocido.
Prometo video de Madrid…sobre el color, la alegría, el amor y la libertad.

Y ¡pa qué nos vamos a engañar? este 2007 está resultando el año más difícil de mi vida, fíjate tú (ríete de el año en que pasé hambre, ríete del año en que descubrí que era huérfana, ríete tú del año en que me maltrataron psicológicamente…) este 2007 es EL AÑO, y cómo tal y pa que no se diga que una no le pone ganas he decidido elaborar una imagen que define, así de forma detallada, cómo me siento. Con too lujo de detalles, oiga usté, que me pasao el día entero elaborando la imagen. Y vosotr@s podreis decir… ¿un día entero pa esto? pozí, y mira que soy rápida dibujando, pero me he negado a utilizar cosas del tipo Afotochop y Frijan, porque quería que todos y cada uno de los elementos de esta imagen fueran un reflejo de algo meditado, así que, ahí lo teneis. A modo de arrebato honesto sus diré cuna no está tan delgá, pero como no teneis con que compará pos que ahí se queda eso, en plan fideito ques lo que a mi me gustaría y lo que pienso conseguir a base disgustos. Y ahora cuelgo ya la imagen vaya a ser que con tanto prólogo sus quiten las ganas.
Que tengais felis San Juan, questoy en mi casa y esto huele a pólvora que no veas, por la ventana entra el humillo, fíjate tú.

Hoy una amiga regresaba a su casa tras una megarreforma (jo, que envidia, posee un piso y puede reformarlo!!!). En el camino se quedaron algunos muebles que iba ofreciendo a quien le hicieran falta. Yo por mi parte tras varios intentos conseguí que me regalara un sofá de piel de tres plazas cuyo precio hace unos años rayaba en lo indecente y algún mueble más (- Por favor, compañera, dame ese sofá, que el que yo tengo da pena-penita-pena verlo, mushasha, es que está to roido y hecho porvo - No puedo dártelo, xiquilla, porque ese sofá ya tié novia y yo se lo prometí musho ante que a ti -Pero, compañera, con lo que nos une a nosotras… con lo mal que estoy sentada en ese sofá que me tocó con el piso… - Que no, que ya está comprometio y yo soy una mujé de palabra -Al final la novia del sofá se arrepintió y lo conseguí… oeoeooeoe-). Esta tarde he ido a recogerlo, para la ocasión había buscado a un tal Ricardo (Pequeñas mudanzas, precio 45 euros la hora, vendremos tres operarios).
- Mire, que lo que más me preocupa es este sofá.
- Ningún problema, nene, coge el sofá este y cuidado con rayarlo ques de piel y se ve gueno. Pero nene, así no, inclínalo porque si noooo… pero a ver, tú aquí no haces ná, no ves que tienes que cogerlo así? A VER, HACEDME CASO A MI!!! (decía Ricardo dirigiéndose a dos señores con pinta de armarios empotrados, de nacionalidad albano-kosovar o vete tú a saber, porque hablaban lo justo y con pocos tiempos verbales. El tal Ricardo menos arrimar el hombro hacía de todo: dirigir, frenar, chillar, entorpecer… lo que hiciera falta, vamos, es lo que tiene ser el dueño de la furgo). Oiga, señorita, si usted quiere puede ir yéndose al otro piso para abrir, que nosotros ya nos bastamos para esto.
- Ah, bien, como usted diga.

En el trayecto a casa no ha sucedido nada digno de mención, cuando han llegado con su cargamento me había dado tiempo a despejar el pasillo y a empezar a meditar sobre si la anchura del mismo permitiría el paso del sofá en cuestión…

- Ui, señorita, questo es mu estrecho. Y por la ventana no se podría entrar el sofá? Nene, que no se raye, que este sofá es gueno, ques de piel y no de escai como el de ayer, se nota, eh? el de ayer era más grande, ¿no?
- No, este ser más grande.
- Este sofá es una maravilla, que se lo digo yo o que veo muchos precios, usted se va a Castillejos con Aragón, callí hay una tienda sofases y mira precios y verá que valen 1.800 o 2.000 euros, en serio, usté va y se lo mira.
- Iré, iré (con tal te calles te prometo ir en peregrinación a Lourdes, te lo juro)… no, si bueno es, me dijo la propietaria que le había costado 300 mil pesetas.
-Baaaaaaah, eso era antes, que le digo yo que ahora por ese precio no lo tiene, que mínimo le cuesta 1.800 euros (¿Perdón? valeeee, mejor dejamos este tema, que veo yo que no tamos muy puestos en el cambio de moneda, Ricardito). Bonitos cuadros los del pasillo… estas señoras son de hace 50 años, no? Qué guapas…
- Si, bueno (Marlene Dietrich, Audrey Hepburn y Marilyn Monroe si que son más antiguas, pero Neve Campbell no creo yo que esté de acuerdo, Ricardito… suerte que quité el poster de Kiss, by Tania Chalkin…)

- Nene, gira esto así, que no pasa el sofá pol pasillo… nene, así no, así… y tú quita dahí que molestas, joé que caló… neneeee… ¿no tiene agua fresca señorita?
- Si, tengo (este nene debe tener sus 48 años, no?, puede que más)
- Pues mejó unas cervecitas, ¿no nene? Tú a este sofá le das una pasada de Nivea, de la crema esa que se ponen los hombres, si mujé, que vale cuatro euros… pos le das, que me lo dijo una gitana una vez que le compré en la Plasa las Glorias una chaqueta de piel de mujé y me quedó nueva… le das bien dao y te queda nuevo, primero así y luego esperas dos días y con un trapo seco le quitas la Nivea que sobra y ya verás… que mona la chinita esta del poster del comedor, ¿no? que bonita… oye, que sólo tienes mujeres en las paredes, ¿no te gustan los hombres o qué? jo jo joooo (ui, pero bueno, ¿será posible? y a ti que coño te importa lo que a mi me guste o me pueda no gustar, joé? y desde cuando ya no soy señorita y me tuteas, coño!! ¿y porqué esos armarios empotrados me miran libidinosamente? ¡ostras! ¡estoy sola en casa con tres tios y me estoy empezando a sentir muuuuuy incómoda!)
- Los cuadros los pone mi novio (me va a crecer la nariz, se me va a notar… joder que mal rollo).
- Dale, nene, que esto ya lo tenemos, anda, métele así, y vigila no rayes el sofá que es de piel y es gueno, que estos valen 1.800 euros, que yo lo sé… uf, pensé que no entraba, eh? mira que ya veía yo el sofá de vuelta pabajo, y hubiera sido una pena, porque mira que este sofá… (que si, joder hostia puta ya, que tú sabes lo bueno que es este sofá… y yo sé que mi amiga es una pasada de amiga y ¡me gustaría veros desaparecer por la puerta!)
- Bueno, pues ya está no? (váyanse de mi casa, por favor, no me hagan nada, por favor…)
- Estás fuerte para ser una mujer, ¿no?
- Es que mi novio es monitor de gimnasio y entreno con él (¿le digo ya que está a punto de llegar? mejor me callo)
- Aaaaah, que tiés novio…
- ¿Cuánto le debo? (abreviemos)
- Pos mira, son 45 euros la hora, pero cobramos siempre tres horas mínimo (aunque hayamos invertido sólo dos, ¿no? y aunque me hayais rayado el pasillo entero para poder meter el sofá, ¿no?), así que eso sube 150 euros (tu madre, eso sube 130 euros, mamón), pero como nos ha costao tanto lo del pasillo nos podrías dar una propina, ¿no?
- Ui… cuánto considera usted que sería una propina?
- Mira, danos 200 euros y ya, ¿vale? que, además, te bajamos el sofá viejo que me lo voy a quedar yo porque está viejo pero algo haré con él porque mira tú por dónde ya me irá bien aunque esté viejo porque mira que está viejo, ¿eh? (si estuviera nuevo no me lo cambiaba, Ricardito, que cosas tienes, te habrá subido la cerveza que me has chuleado, seré gili… y no te doy 200 euros porque me perdería el respeto a mi misma y eso cuesta tenerlo, ¿sabes? aunque los armarios empotrados me miran raro… ¿empiezo a gritar ya? por favor, que no se cabreen…)
- Es que no tengo tanto dinero aquí… sólo tengo 170 euros en total, que llevaba 20 euros en la cartera y los 150 que me había dicho (si estuviera aquí mi novio el cuelgacuadrosmonitordegimnasio te ibas a enterar tú, Ricardito… que ganas de patearte los huevos tengo ahora mismo, o mejor, te digo que los cuadros los cuelgo yo, te saco mi taladro y te hago un agujero nuevo en el esfínter, cojones… le doy la pasta, se gira y se pira corriendo moviendo la cabeza con un gesto de desaprobación).

Me quedo sóla en casa… con el pasillo rayado, el sofá nuevo a medio poner, una puerta quitada, las estanterías que hemos movido para que pasara el sofá a medio poner… pero se han ido (uf)… aunque… demasiado rápido, jolines, ¿se habrá llevao algo el tio? ui, ¿mi móvil dónde anda? ahí… ¿y mi cartera? ahí también… pues no sé porque se ha ido tan rápido, supongo que para no tener que ayudarme, claro… pero da igual, se ha ido y tengo un sofá nuevo (y muy bueno, “desos que cuestan 1.800 euros de ahora y no 300.000 ptas de antes” jajajaja). Llamo a mi amiga para invitarla a cenar un día de estos, me ha dicho que 150 euros era un precio buenísimo, de las 20 de propina no le he dicho nada, me da verguenza, jos…

Pensaba en mi última relación. Terminó hace ya unos 8 meses y a veces, sigo pensando en ella. No os voy a contar como fue…solo que aún hoy me cuesta comprender porqué terminó ese día.
No puedo culparla. Yo lo he hecho, posiblemente, muchas más veces que ella. Y no quiero volver a hacerlo. Porque creo que en su caso, que en nuestro caso, llegamos a amarnos tanto que intuíamos lo peor y lo mejor de nosotras mismas. Y horas, uno o dos días antes de la llamada que terminó  con todo, tuve otra vez el impulso irrefrenable de abandonar. Lo he hecho 10 o 12 veces en 7 años. Y eso no es poco.

Creo que esta vez, mi madurez, el hecho de que objetivamente siga pensando que ella es una persona que vale la pena, lograron frenarlo. No sé hasta cuando.

Y no es que acabe el amor, quizás todo lo contrario….es miedo a reconocer que vas a dejarte vencer por ese amor, a renunciar en cierta medida a tu libertad por él. Es, en definitiva, que triunfa el orgullo.

Es injusto, mucho, para la persona que no lo decide. No es lo mismo…y ahora lo he vivido, dejar que ser abandonado. Y no hay formas más o menos correctas de hacerlo, aunque sigo pensando que la suya, a modo desaparezco, no es la que yo (quizás ella sí)  necesitaba.

Ahora he probado el dolor. Lo he probado y sé que no quiero dárselo a nadie más. Y eso y no el miedo a que vuelvan a a dejarme es lo que me hace exigente, difícil, solitaria.

A la vez, me gusta saber,  por primera vez en mi vida,  que me encantaría no volver a hacerlo.

Domingo 15.30 horas: Estoy en mi cama, abro  un ojo. Abro el otro ojo. Recapitulo, me duele la cabeza y no hay nadie más en mi cama así que no ligué y bebí demasiado. ¿Cómo llegué a casa? ¿Un viaje astral?, ¿un taxi? Muevo los pies dentro de las sábanas, mi cama parece una cala de “Marina d’Or, ciudad de vacaciones”, miro a ver si encuentro conchas o erizos de mar junto a la almohada, si me muevo mucho podría hacerme una exfoliante corporal con la de arena que hay bajo mi cuerpo. Decido dar un salto y meterme en la ducha sin más preámbulos. Salgo de la ducha como nueva oliendo a champú der bueno. Las tripas empiezan a rugirme el perro levanta las orejas y me mira con cara de alucinao (yo creo que se cree que soy un cocker hispaniel, con estos rizos míos que parezco un sefardí ¡eso es ! mi perro cree que soy una perra  judía).  Abro la nevera en busca de algo que echarme a la boca. Cierro la nevera con cara de terror. Hago un inventario mental de lo que dispongo para hacerme un suculento plato, como esos cocineros de la tele que con cuatro ingredientes hacen una receta de nouvelle cuisine. A ver… un limón seco, una hojita perejil q se ha quedado cual liana entre las rejillas del frigo, y cinco latas de tónica por si viene visita, o mi tía de Gijón que solo bebe tónica, la mujer gasificada, cualquier día abrirá la boca y saldrán burbujitas acompañando sus palabras. Pues va a ser que me iré al bar y allí comeré cualquier cosa. Me encuentro en la entrada de la escalera a la Señora Paquita, la saludo cortésmente, me sonríe y me dice que le vengo como anillo al dedo, me da dos bolsas del Día que pesan muchísimo,  se me engancha al brazo cual monilla y me lleva hacia la puerta de su casa, un escalofrío me recorre el espinazo ¿que querrá ahora? Con el parkinson la señora Paquita no atina con la llave en la cerradura, tengo los brazos que parecen los del inspector Gadget, hago el gesto de dejar las bolsas en el suelo y me dice que ni se me ocurra que hay huevos y que pueden romperse, ¿huevos tan pesados? , ¿De tiranosaurus Rex? Esta mujer esta rallando la puerta con la llave, se le cae al suelo, siento mis brazos como se van alargando, y un calor subiéndome por la cara, debo tener las orejas colorás. El chico del tercero saluda y coge el ascensor, la señora Paquita saluda y se le vuelven a caer las llaves al suelo, cuando el ascensor empieza a subir la señora Paquita se me acerca con mirada de espía rusa de ojos azules, diminutos como dos puñalás en un cartón ,entornaos, espía jubilada claro está, y bajando la voz me dice ,con lo majo que es este chico y es mariquita perdío, asín están las chicas tan guapas como tú solteras si ej ke no quedan hombres  de verdá, mi marío si que era un  tio machote, siete hijos como siete soles que me hizo, pum pum pum uno detrás de otro (¡pues menos mal!, pienso yo, que no fueron a la vez ),¿tu quieres hijos?,vaya una pregunta¿ eh jamía?, pos no has de querer si son la alegría de una casa, anda suelta la borsa de las guiskas de Petra y abre tu la puerta que yo ej que tengo er purso fatar. Suelto la bolsa y el brazo se me levanta como cuando te quitan una escayola, ¿quién es la Petra? , ¡Yo con esta mujer no puedo!Abro la puerta y un gato negro se me tira a los pies, una mezcla de avecrem y de colonia añeja me quita definitivamente el hambre, el gato esta mordiéndome el bajo del tejano con las cuatro patas abrazándose a mi pierna y yo me quedo paralizada. La señora Paquita me dice que es que la Petra está mu solica y coge cariño rápidamente, que soy la novedá y que entre y que no haga caso al desorden, al entrar le doy con la bolsa de los huevos a un dálmata de porcelana, oigo un chasquido y me alegro de que el oído de la anciana no sea muy fino a estas alturas. Y el puto gato que no se suelta.Suena un móvil y la señora paquita, aparece a mi lado con un nokia de última generación.Grita tanto que no sé de dónde saca la fuerza.¡Cloti!, me sescucha?, si jamía, mándame la foto er chico por inmail, que ara le doy al computador y me la imprimo y la Josefa que está en manuales le encargo un marco de masa de pan. ¿Cloti? Si, me va fatar la cobertura, espera Cloti. Veo a la anciana alejarse pasillo adelante y aprovecho que está lejos y de espaldas para hacer volar a Petra. Una vez liberada dejo las bolsas en el comedor y salgo de la casa cerrando sigilosamente. Ya en la escalera echo a correr como un gamo y hasta que no estoy dentro del bar no estoy tranquila. El señor Manuel limpia la barra con una bayeta renegría, viste camiseta imperio, que no es lo mismo q emporio, ná que ver, lleva un palillo en la comisura de los labios, toda la vida lo he visto con el palillo ahí puesto, imagino su foto de boda to arreglao y con el palillo, un día de estos que me levante más sociable le diré a Chari, su mujer, que me enseñe las fotos de su enlace para salir de dudas.¡Dichosos los ojos Pepa! Me dice el señor Manuel mientras se rasca la barba de cuatro días con sus uñas enlutadas. ¡Eso dichosos! Replica un espontáneo vestido con un mono azul que está sentado a su lado y que acompaña su frase con una mirada directa a mis pechos. ¿Qué quieres tomar niña lo de siempre?, le sonrío y asiento con la cabeza y el señor Manuel se va despacio a la cafetera, el espontáneo me sonríe con los ojos entornaos y me dice: si vienes siempre por aquí me hago el VIP, bueno en realidad habla con mis pechos. Luego añade sin dejar de mirarlos: ¿Cómo te llamas bonita?, le miro con sonrisa de lao a lo Stallone y él bebe un trago directamente de la botella de cerveza para infundirse ánimo o simplemente porque es un alcohólico empedernido, a saber… El señor Manuel deja el cortado delante de mi y me dice : Ahora baja la Chari, le va el negocio de perlas, to el día liá echando las cartas ,saca más ella con la mesa camilla y dos velas que yo aquí de cinco la mañana a diez de la noche, ¡ay que joderse!,¡míala ahí viene!. Chari o vulgarmente conocida como la Chari es una mujer entrada en carnes ,o sea con obesidad mórbida, que aparenta muchos más años de los que tiene, osea es treintañera y parece cincuentona, iba conmigo a EGB y yo la defendía de los niños que se metían ya con su gordura, por eso me tiene un cariño especial, se casó con el señor Manuel un cincuentón de pocas luces, que trabajaba en un matadero, les tocaron unos millones en los cupones de la O.N.C.E. y se montaron el bar “El cencerro”, la verdad es que la mitad de la clientela incluida yo misma estábamos así, La Chari había hecho un curso con CCC de tarot y adivinaciones varias, y otro de punto de cruz y tricotosa, ahora hacia entre tirada y tirada de cartas uno de armónica, era adicta a los cursos CCC. Vestía un Caftán blanco con lamparones varios de diferentes productos alimenticios, vamos un filón pa que los de C.S.I. hicieran prácticas, se había maquillado con una base muy naranja y le había quedado un corte de color en el cuello, los ojos con lápiz khol y los labios con un color morado perlado, le habían caído con ese maquillaje otros diez años encima. Me abrazó y noté un olor insoportable a sudor mezclado con el inconfundible aroma de “azur de puig”, me hizo un gesto moviendo la cabeza para que la acompañara a sentarme con ella en una mesa apartada y tanto misterio y sobre todo sus pintas me dieron risa. - ¿Qué? ¿Te he sorprendío Pepa? ¿Con mis vestimentas? ¿a que doy el pego? - Claro que si Chari, mística total. Le respondí sonriendo. - A mi palabrejas tuyas desas no me digas. Dijo sacándose un paquete de Ducados de debajo de la túnica . ¡Manolo ponme un Pacharán con hielos y otro cortao pa la Pepa! Gritó - ¿Bien el negocio? .le pregunté por hablar de algo - Divinamente, no sabes tú además de to lo que me voy enterando del barrio. Contestó echándose a reír a carcajadas.Me contó que la señora Paquita se estaba viendo con un anciano que frecuentaba el centro de jubilaos ,un exmilitar, enclenque que siempre iba arreglao como un pincel. Que la de la mercería se entendía con el repartidor de butano, el mohamed, que  el marido de la Asun era alcohólico,y que se había venido al barrio a vivir una liviana desas de pan con pan ,y que tuviera cuidado porque vivía justo en el edificio de enfrente al mío. La Chari no debía saber eso del secreto profesional y me estuvo hablando dos horas de los chismes del barrio. De repente se me quedó mirando y me dijo: - Pepa, tu haces muy mala cara, ¿estás embarazá? 

Hoy tenía día dedicado a evaluaciones. Llegando al trabajo hemos empezado con cuarto de ESO, las tutoras han puesto el turbo y en un plis plas hemos dado los resultados de las pruebas extraordinarias, hemos votado los casos a promocionar, se ha elaborado la lista de repetidores, se han escogido los comentarios y recomendaciones y nos hemos tomado un café. Alguien ha comentado ¿por qué nos darán una hora para cada curso si con media nos sobra?Tras un descanso para desayunar ha empezado la evaluación de segundo de ESO… yo ya sabía de antemano que no iba a ser tan rápida, lo que no esperaba era que se desatara una auténtica batalla verbal (por suerte no han llegado a las manos) entre compañeros. Al principio todo parecía ir bien, algo tenso el ambiente pero bueno… nada nuevo. De pronto los tonos han empezado a subir:
-          Este alumno tiene 3 asignaturas suspendidas… ¿alguien quiere cambiar la nota para que promocione? – sonido de grillos en el vacío – He preguntado si alguien quiere que promocione… –La tutora suplicante, a ver si podía promocionar a su alumna – A ver, profesores implicados, ¿podéis contestarme alguno?
-          Bueno, yo no decía nada porque no creo que con un 3.5 nadie merezca promocionar…
-          Y yo tampoco decía nada porque considero que si ahora le regalamos la nota será un tremendo agravio comparativo para sus compañeros (que se han esforzado a lo largo de todo el curso) y perderá todo significado la labor que venimos desempeñando nosotros.
-          No, si yo no quiero convenceros de nada, pero me preguntaba si alguno quería cambiar la nota… –(¿Ui, pero no es evidente que no?, vamos, tía, que ya sabemos que te da palo decirle a tu alumna que va a repetir, pero es que la chiquilla no ha dado palo al agua en todo el curso, vamos, que la mitad de clases se las ha pasado pintándose las uñas… joé) 
El pesado y resentido del maestro X se ha pasado toda la junta exigiendo que cada una de sus frases constara en acta:
-          Quiero que conste en acta que yo he votado en contra del resto.
-          Los votos son secretos y no pueden salir de esta junta, el alumno sabrá el número de votos a favor y en contra, pero no quien vota cada cosa.
-          Quiero que conste en acta que yo ya había avisado que esto iba a suceder (qué si, tío, que todos veíamos que un alumno que no aprueba en todo el curso ni una sola asignatura iba a repetir, así que tampoco le des tanta importancia a tu bola de cristal, jolines).
-          Quiero que conste en acta que donde dije Diego ahora digo… – La mother que lo fuck!!! ¿Si le meto el boli en el ojo cuanto me caería? ¿podría alegar locura transitoria?
Mi gran momento ha sido cuando he dicho:
- Necesito ir al baño, puede constar eso en acta?      XD (la la laaaaaaaaaaaaaa)
Pero lo mejor de todo ha venido cuando, en un ataque de desesperación, el Jefe de Estudios ha perdido completamente los papeles y se ha puesto a gritarle a uno de los tutores… personalmente he flipado en colores… ¿cómo puede un miembro de la junta directiva perder así la calma? ¿cómo pueden tomarse tan en serio algunas cosas y luego aprobar asignaturas por Junta de Evaluación? Grandes misterios de la humanidad…
yo por mi parte ni apruebo ni suspendo, tan sólo transmito lo que mis alumnos hacen, así que… me esfuerzo todo el curso para que todos aprueben, a estas alturas si alguien está suspendido es porque no ha puesto ni un poquito de si mismo/a. En fin, este año ya está… y el siguiente las notas dirán